一個眼神，一句問候，再平凡不過的對話，
即使不可能到了極致，對我依舊甘之如飴。

因為我知道，我不想當個貪求的人了～
任何關係的改變，只是徒增與累加自己的痛苦，
與其再度失去我愛的人，不如請永遠停留在無法愛上你的階段。

唯有不給自己希望，才不會失去自己的心；
唯有秉持住自己的心，才不至於再度傷心。

單身的日子，滋味不會比你所帶給我的痛苦更加苦澀，
更能使我的想法自由馳騁在沒有你佔據的浩瀚腦海。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心　　　　　　

此時此刻，是隱忍絕望？是懷抱希望？　爾冀吾待何如？

穿越時空的思念，貫串過往哀傷與未來幸福的可能，
佇立原點的等待，哀傷終點與幸福起點無非僅為相對性存在；
身處感情的異次元時空，舞台角色扮演持續更迭。
當唯一的不變，只是你我終將分離的既定變局，
此等悲劇性發展，若為命定的安排，
我願將對你的思念轉化為祝福的意念，
竭盡最後一口氣，呼出最後能對你的內隱承諾。

毋須感懷，毋須愧疚，
就讓我持以這份對你不該存有的愛戀，
承負這份被遺忘的罪過，換取你得以幸福的永恆吧。
才知，寬恕犧牲所帶來的明亮遠比憎恨心傷所帶來的幽暗，更具療癒的功效；
那為何還不轉身離去？依舊死守這已逝無法挽回的墳墓，
是期待什麼？是盼望什麼？是悔恨什麼？不證自明的答案儼然浮上心頭，
若連我都離開這片槁木死灰的墓地，那還會有誰來陪伴你？
死亡若能昇華為聖靈的魂體，那請守候我身旁，做我專屬的天使吧。

在此，對於彼此曾有過的不愉快深感抱歉與遺憾外，
因曾愛過你，就讓這一切停止於此。
不想再造成你的負擔，不想再造成你的困擾，
我願默默身處在無人理會的角落，伴隨死寂的心，不再帶有一絲愛戀逝去。

把認真的承諾，視為敷衍；
把隨意的敷衍，錯當承諾。

敷衍與承諾竟是如此難以分辨？
縱然事過境遷卻依舊百思不解。

於是，悄悄的畫上了等號，卻奢求的希望....

                                    此時此刻能在我身旁的人，是你。

但我只是遠遠的望著....這顆泡影，
瞬間破滅，落在臉龐融合無形淚痕，夾雜嘆息幾許。

這段心路歷程走起來特別辛苦，
只是這份辛苦的重量不是用外在效標所能夠數據化的。
然而這份辛苦，你永遠不會知道，大概也忘了已經無須承擔的這份責任。
也許只會知道表面資訊是如何過生活？

　　....又或者應該說：你連表面資訊都已經不屑得知了。

就這樣，努力想要走出幽暗的角落卻不得其門而入，
但仍舊硬著頭皮，還是走到了今天，
即使過往仍舊不斷牽扯，不斷鞭笞著以為已結痂的傷口，
依舊還是默默含著淚，畢竟心知肚明必要走出這條路，
就算內心有再多的渴望貪戀於你會伸出手，也只是有更多的破滅泡影。
是呀～就是靠這些白日夢，來支撐著自以為還能夠擁有自以為的夢。

得知這份訊息，不知道心中該對你能幸福感到高興？還是該憂傷？
不過還是會很表裡不一的，寄一封簡訊祝你生日快樂。
往後會如何？就跟他們的情況一樣吧，繼續各走各的路，

如果你以為，這不是對你說的，那你大概也錯了。
很想痛斥責罵沒有擔當的責任感，總是以迷糊來當作所有的藉口，
卻又強迫自己必須要一一承受並合理化這些明明可以批判的結果。
或許，你從來不曾清楚我心裡在想什麼？我心裡渴望的是什麼？
心裡剩下的，大概只有對於人性無止盡的失望，
等到你們真正傷透了我的心，再繼續扮演可憐兮兮的分手客體角色吧。

很不服氣、很不甘心、也滿腹委屈....

但說再多，最後還是回歸到了主體，
也或者是一直想逃避去面對的，就是有多麼不好的這點事實。
於是拉拔的過程，到了今天，再度陷入了一個瓶頸。
或許再怎麼努力，也是無法擺脫過去事實發生後的這項定義？
還是沒有辦法，沒有辦法逃脫出這該一輩子受詛咒的命運。
不願陷入這種命定論的思維，卻又無法克制的跳入這萬劫不復的深淵。

在不斷墜落的過程中，似乎會與已早先已喪失的單純相遇，
所有活到二十五歲的回憶會全部如同跑馬燈般的放映眼簾，
當墜落地面的那剎那，兩眼空洞無神的失焦，無法呼吸的那一刻，
時間停止了，空寂的畫面只徒留那最心愛的小乖還願來到身邊，
再度重新體驗失去摯愛的那份心痛，而隨著心跳的停止緩緩淡去。
這份無語問蒼天的心情，就永遠塵封心底。
而生命中無法承受之重，原來也可以輕如鴻毛的不留一點痕跡。

就這樣，以跳樓結束了這趟在世上的短暫停留，也足以為這戲劇的人生畫下句點。

風，無情吹拂，捎來遠方寂寥，
雷，狂怒作響，演奏無盡憂傷。

寂靜之夜，怎料傾盆大雨相逢？
乘坐扁舟，在湖中，煙雨朦朧；
煙嵐裊裊，往事追憶儼然成夢。

真假實虛，無謂不同；
假心停留，狠心放手，傷心拭淚，真心與共。

夜雨傾洩，情留雨夜；
揮手不提道別，珍重永不再見。

　直到上課後，才發現Horn能夠講的東西實在是太多了！
　光是示範、練習etc.就可以耗費很多時間，
　似乎能夠多接觸曲子的時間少之又少，
　好！明天就要他們好好來多吹些譜例好了，也要記得帶cd去播放一下，
　　　播放古典樂版本和口琴版本的不同比較，
　　　好讓他們知道口琴所能做到的程度與侷限性，
　　　總比我天馬行空不斷形容過於空泛的比喻來的具體些囉。

　今天上完課後，瑩珊正妹還請我吃情人節的糖果盒，好甜蜜喔 ~(>////<)~
　跟老實人這樣一走，也就在一起四年了～好幸福呀！
　嗯嗯～如同我在上課時總是打鬧跟學弟妹們說：

　　「口琴屆可真是處處歡樂處處愛呀～但不要下課馬上就告白了 = ="」

　口琴屆....處處歡樂處處愛....我講的好像有些口是心非了。
　反正學弟妹單純又青澀，誰曉得這些愛戀的背後又要承載多少淚水？
　對於口琴屆的感情還真複雜難解，無論是對事、抑或對人。
　（永遠的建口38與北口46....）
　

　結束後，前往營本部（即墮落的基地 XD），和學弟妹小聊了一番。
　原先又提到了林恆棘手的問題，我只能說，我很不欣賞他向來的手段，
　但無損於他在我心中對於博凱的功勞與苦勞，這不能混為一談。
　所以當林恆都要混為一談的時候，就會顯得我的表態略為冷血無情些。
　畢竟，我不喜歡把事情搞得這麼複雜又陳府心機，
　把話攤開來說，總比什麼事都要拿籌碼當談判來討論來的直接了當又簡潔明瞭；
　我很壞心的，一直揣測如果把林恆的籌碼全部回絕都化為烏有時，
　他該如何自處？會如同驚覺一無所有的小朋友一般，停止所有的賭氣嬉鬧行為嗎？
　對博凱呢？博凱是否能絕處逢生？我總單純的認為博凱必能走出自己的一條路，
　而毋須承載過多的中華口琴會歷史包袱，
　並非只能用吹奏總會長的曲子才能做為代表性的紀念意義，
　如同歷史的呈現方法可以很多元，並非只能用單一的手法來刻劃歷史的記憶與價值。
　當然，能夠和平落幕是最好，不能的話....大家都走著瞧，看著辦吧。

　爾後，又關懷了一下幾位小朋友的愛情世界，
　聽著其他人的愛情小故事，無論是曖昧進行式或戀情進行式，
　都讓我心中能夠激起小小的浪漫漣漪，似乎映證這個世界還是有所謂的「愛」存在。
　即使努力讓生活過的充實，但不能否認的是，心中一直有心傷的空寂感存在；
　我一直想相信有所謂的真愛存在，但現實中卻是不斷對彼此的傷害，
　扮演著heart-breaker，同時也擁有顆broken-heart....　

　我想，與人感情的分離比離開工作更難去割捨劃分吧？
　昨天跟高90的小朋友們通電話，聽到電話那頭的她們輪番跟我這個阿心說話，
　不外乎拼命跟我打小報告說誰不乖、誰又如何，
　讓我的心情又像媽媽般的哭笑不得於她們的天真可愛，即使她們轉眼間要升高三了。
　離開新興會讓我後悔嗎？不後悔，這所學校的對待沒啥讓我好後悔的，
　我只遺憾離開了她們，無法完成當初對她們的承諾，成為我終生的遺憾。
　今年一月，再度懷著黯淡的心情重回新興，好在有哥哥的相伴，讓我有勇氣重回傷心地。
　一切出乎意料順利的辦完了離校手續後，前往探視熟悉卻又陌生的高90，
　看到她們讓我好慚愧，就像是面對人生中一大污點的聯考數學只有均標的分數，
　當下深感無地自容....即使她們能給予我寬容的祝福。

　今天在校園各處室，就像在跑大地遊戲般的給各處室主任、組長蓋印章，
　
　大概就是跟各處室知會說明，我這個衛生組小咖要離開華江了，
　組長們不外乎是些惋惜和詢問未來要做什麼的客套問候，
　（請諒解我視為形式性的客套問候罷了！基於我對人性的失望....
　　對於任何肯定的評價，我不想再單純以為是種出自內心的真誠恭維了....）
　我也很敷衍了事的說明要讀書進修的考量，而不會再繼續待在華江。
　他們真心希望我留下來嗎？只希望我能再度解決他們不想動腦費心解決的爛攤子吧。

　其實辦理離校手續，是我最不喜歡做的事情。
　不喜歡去跟各處室社交客套，雖對我來說不是難事，
　應對進退、如何給人好印象難不倒我，但就是不想去打交道，
　低調如我，只想默默的離開，不希望任何人發現我的存在或消失。
　離開華江和離開新興的心境不盡相同，卻同樣讓我滿心憂傷....
　
　蓋完了印章，將離職報告單最後交回人事室後，確定這將近一年的磨練結束了，
　我跟華江的契約也就正式宣告終結，接下來就是將我的私人物品從副組長的位子搬離，
　就像談分手的感情，總是要分的乾乾淨淨，互不相欠，
　但付出去的感情真能說放就放嗎？若真能如此，就不會常為情所苦了，
　無論這份情是愛情、是親情、是友情、抑或是同事情誼etc.
　性情中人如我，何時才能擺脫受情感困擾的束縛？拋開過於憂傷的離愁，發自內心的微笑離去？
　至少，我能逼自己做到，面帶微笑道別～而再度將憂傷的情緒封壓到心的最底端，　
　我開始製造一種信念，要讓自己相信，只要表面能夠一直笑臉迎人，那就是快樂的；
　憂傷的心情封壓久了，就不會真的難過了，就會忘記的....
　畢竟，我也沒有必要、也沒義務、更沒權利要求任何人來承擔這份無法負荷的沉重。

　就這樣，搬了最後兩箱的私人物品，離開了學務處，離開了華江。
　老師們上班依舊，學生於走廊嘻笑、坐於教室內上課依舊，
　校園內矗立的樹木、盛開的花圃、跳躍的喜鵲穿梭依舊，
　不同的是....我的離去，也不會有任何的改變，對學校、對同事、對我，
　便可知自身的卑微與渺小，對於如此的不起眼與平凡而感到悲哀。
　得知一些不適任教職的人師即將正式赴任教職，對於台灣教育的前景有些許憂心，
　不過即將離開教育圈的我也不便多說什麼，至少在任教的這段期間內，
　對於學生循循善誘的付出與課堂教學的準備，俯仰無愧於天地了！
　只是仍舊不懂得學習如何不再掏空自己，最後還是黯然離去......

　這份感傷所帶來的後座力衝擊力道，出乎我意料的強烈，
　內心憂傷的淚水尚未累積到滿水位，就在還能承受的彈性空間，
　讓我繼續保持理性與無所謂的態度來看待這一切的發生吧！
　用容易100載著自己的物品離開，瞬間有種想流浪的心情，
　就像很用力的付出感情一般，到頭來最後都是一場空，回到原點。
　我剩留什麼？自己很清楚，除了一身無法彌補的傷痛外，還有顆殘缺不堪的心。
　面對滿懷教育熱忱的初衷，這兩年多的付出似乎也足夠了。
　如同不該再強求沒有感情的愛戀，繼續逼自己接受無法忍受的現況，只是在騙自己罷了～

　當機立斷頭也不回的離去，讓自己徹底死心，才能再重新開始吧。
　對於教育的這份愛戀，就先到此告一個段落吧.... .. ....
　
　....The End....