Guie's Mom:
這就像是一場無限循環的詛咒....
每當以為總算否極泰來、海闊天空之際,
以為總算是有些幸運的事情可以降臨到我身上時,
偏偏又會有無預警的打擊與挫折出現,頓時又把像蝸牛般努力爬行的我打到谷底。
每每總摔的遍體麟傷,硬是堅強的又爬起來,
卻又忍不住在陽光無法照射到的幽暗角落暗自啜泣。
或許我先前的人生過得太一帆風順了,
到了出社會這幾年,接連狂風暴雨不斷;
勉勵自己這是出社會該面對的挑戰與磨練,但....似乎有些超過自己身心所能負荷的。
愛逞強的我--工作不順遂如此,感情不順遂如此,
每每總以為走到山窮水盡,走一步、算一步;可能上帝眷顧我又能看到柳暗花明又一村。
只是這一村....以為會是杏花村,卻又是另一個詛咒的開始。
我一直不想認輸,也一直不想相信自己只有這點能耐。
不過自從2006年的那天起,我失去了曾經自豪的自己....
自尊和自信不值幾兩重,但喪失後的打擊卻無比的沉重;
直到現在,還是很難拉拔自己,即使知道再這樣下去....有天會毀在自己手裡。
或許....這詛咒會跟著我一輩子,即使我不想聽天由命,
反骨的我,總希望打破既定的一切成俗規定,我不相信沒有努力做不到的事!
偏偏....喪失自信的我,只能沒用的屈服在詛咒的設限裡。
於是,我也開始思考著:
若失去了你的注目,也是情有可原,畢竟....我也不想看到自己了....
若有幸能成為童話故事中受詛咒的公主,
如同白雪公主和睡美人,我不期望會有什麼王子能用深情的吻使我甦醒,
若甦醒只是為了接受更殘酷的現實與心傷,能否就一直沉睡不醒?
唉~童話故事中之所以能成為公主,就是因為幾近於完人,王子哪會不愛?
看來我太抬舉我自己了....我沒公主的好脾氣,也沒動物都愛我,更沒王子會注意我。
於是,逐漸對這世界感到心寒。
正當我以為能夠走出身陷其中的迷霧時,感覺到你再度的遠離....
或該說,我不能再騙自己以為能追隨你的步伐離開,
有自知之名的選擇放開了你的衣角,在你仍舊沒有注意之時。
就算再多的教訓,仍舊讓我學不會....又付出了自以為的真心....
即使這次很不同的:沒有開始,也就沒有所謂的結束,卻依舊有心痛的相同感受。
如同他的離去與沉默,沒有任何理由,徒留淚水淹沒的我,在幽暗的角落。
你們永遠把這樣對我傷害最低當做理由的對待,曾幾何時問過我的想法與感受?
臉皮薄的我,再也沒有勇氣去追問任何答案,默默收下這無聲的判決。
低落之際,腦中想起了「詛咒」兩字,或許....我真的受詛咒,不配獲得幸福吧。
這樣想想,也就沒有什麼好失落了~ 既然是循環性的詛咒,我還能奢求什麼?
再多的努力與付出,也沒用.... 如果這是種懲罰的過程,就繼續默默承受吧....
再多的掙扎與抵抗,也沒用.... 如果這是種報應的體現,就繼續默默承受吧....
- Jul 02 Wed 2008 00:21
詛咒
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